monster world

subota, 16.06.2007.

nesto o meni

ja se zovem sasa i pohadam skolu Dubovac. Treniram rukomet i jako sam dobar u tome sportu. Vec sam isao na nekoliko prvenstava na kojim sam dobro prosao. LJubav moga zivota Kristina Vukovic ona je trenutno i moja cura. toliko za sada vidimo se

| komentari (7) | print | # |

petak, 15.06.2007.

zajebancije

VICEVI

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, a nakon 20 godina zatvora,
pobjegne.
Dok je bio u bijegu, provali u kuću, i sveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao...
Ubojica sveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka!
Volim te!"
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim!"

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

Čovjek se nađe pred sudom, optužen za teško ubojstvo s predumišljajem.
Sudac: Ovdje se radi o teškom deliktu, ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju
obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja kazne, iznesete svoju obranu i olakotne okolnosti.
Optuženik: "Gospodine suče, bila je glupa... morao sam je ubiti."
Sudac: "To ne smatram olakotnom okolnošću, ni opravdanjem za zločin. Ako ne želite provesti život iza rešetaka, pronađite nešto uvjerljivije."
Optuženik: "Pa dobro, cijenjeni sude ... da ja ispričam kako je bilo. ...
.. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19
godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao." "Da", reče moja žena, "... to su Pirineji."
"Mislila si Pigmeji?"
"Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
"To je pigment, ženo..."
"Ne, ... pigment je bilo ono na čemu su stari Rimljani pisali."
"Pobogu, ženo, ... to je bio pergament."
"Ne, pergament je kad netko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
"Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje ni snage objašnjavati joj da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo citati novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta." "Dušo, pogledaj.... Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu i pogledao tekst. "Draga moja ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše.... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja XV."
"Neee, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV. je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja bez veze imala ekstra satove francuskog jezika i vježbe s mojim legionarom."
"Misliš na lektora." "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
"Ženo, to je bio Hektor i bio je Trojanac."
"Ne, hektor je mjera za površinu."
"Ma ženo, pobogu, mjera za površinu je hektar."
"Ne, hektar je božansko piće."
"Ženo, nektar je božansko piće."
"Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj."
"Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar .
"Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
"Pjevala si u duetu, tako si valjda htjela reći."
"Ne, duet je kad igraju Željo i moje Sarajevo."
"Poštovani sude, ... tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutjela."
Sudac: - Presuda, ... Optuženi se oslobađa. Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi."

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri - i ništa!
- Probajte sa pet ili 10...
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Šeće ateist šumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snažne rijeke!
- Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne.
Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
- Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
- Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Ide Mujo pustinjom i sretne beduina.
"De mi ba reci koliko ima još do mora?
"Oko 3000 km " reče beduin.
"Daleko, jarane, daleko, al' plaža vam je super!"

Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasit neko selo od strašnog zmaja.
Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo.
Uleti on u pećinu i počne borba - ratatatatatata bang bang!!!!
Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Zatim uleti Bruce Lee i čuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!
Izleti i Bruce Lee van i kaže:
- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.
Sad uleti Vuco i čuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!!''
Sad izleti zmaj i kaže:
- Jebo te, koja seljačina! - i padne mrtav.

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna,
ulazi u ljekarnu:

- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nešto za poboljšanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
"Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!"
"Pa kako, Ivice?"
"Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
"Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako
mama dobiva novi auto."

Tanga na 5 jezika:

Slovački: spagičku na prdičku
Srpski: Uzice preko guzice.
Makedonski: Kanapče na šupče.
Hrvatski: Vrpca preko smrdca.
Crnogorski: Sirota u oca, ni za gaće nema novca.

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenujebe.co.ja

Cigo se razbio s Mercedesom, totalka, pokupi ga hitna i otfura u
bolnicu. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
"Sestro, brzo, instrumente !"
A Cigo, onako, u polusvijesti:
"Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:
- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam vučjak.
- Što je to vučjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
- Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha:
- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.
Zeko je pogleda s lukavim smješkom, pa kaze: - Daj me nemoj zajebavat!

a sada mala stvar koju trebate primjeniti

KAKO IŽIVCIRATI STARCE...

1. Sljedi ih svugdje po kući.
2. Muči kao krava kada kažu tvoje ime.
3. Pravi se da imaš amneziju.
4. Govori sve naopačke (unatrag)
5. Zabijaj se u zidove.
6. Govori da se nošenje odjeće protivi tvojoj religiji.
7. Uđi u njihovu sobu u 4 ujutro i govori: "Ah, dobro jutro! Kakav divan
dan!"
8. Glasno hrči dok se smiješ i onda se smij još jače.
9. Dok gledaš film čitaj tekst naglas.
10. Iščupaj nekome vlas kose i vrišti :"DNK!!!!!!"
11. Nosi beđ na kojem piše " Ja sam retardiran"
12. Pričaj s olovkom.
13. "Imaj" 20 izmišljenih prijatelja s kojima pričaš svaki dan.
14. Pokušaj se popeti na zid.
15. U javnosti viči :" NE MAMA, NEĆU TE OPLJAČKATI!!!"
16. Guraj si olovke u uši i nos.
17. Neko vrijeme isključuj i uključuj svijetlo i onda usklikni:" Aha.... sad kužim
18. Jedi svoju kosu.
19. Drži starce za ruku i jezivim glasom im šapći:" Vidim mrtve ljude..."
20. Dok se tuširaš ili kupaš deri se:"UTAPAM SE!!! POMOĆ!!!!"
21. Na sve što kažu odgovori sa:"Lažeš!!!!"
22. Pravi se da si telefon.
23. Pokušavaj plivati na podu.
24. Kucaj im na vrata cijelu noć.

| komentari (5) | print | # |

oni koji vole puno pricati ovo je pravo mjesto za njih

Get your own Chat Box! Go Large!

| komentari (0) | print | # |

Moja najbolja grupa

moja najbolja grupa je Linkin Park. Imaju super pjesme posebno mi je zakon Han. Jedva cekam da izdaju novi album. a koja je vasa najbolja grupa:

Get your own Poll!

evo malo stvari od njih